[{"subject":"覺察壓力與調適－用正念善待自己","dataClassName":null,"pubUnitName":null,"posterDate":"113-10-23","updateDate":"114-08-07","detailContent":"\r\n
撰文者 : 徐瑋菁 專任心理師
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\r\n你正在面臨壓力嗎？
\r\n現代人生活普遍忙碌，你是否很常有一種感受，每天好忙，不知道自己在忙什麼，夜晚回到床上，只覺得自己好累？就算累，可能還是輾轉難眠，隔天拖著疲憊的身軀又是一天忙碌。一天之中，偶有休息的片刻，此刻的你只想滑手機，暫時轉移注意力。你或許發現一些癮成了你的必需品，咖啡飲、煙癮、上網…，這些癮讓你可以暫時提起精神，心靈能得到片刻的愉悅感，但卻沒辦法維持太久…。
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\r\n這些都是壓力的反應，生活中有許多的壓力，會讓人感到緊繃、煩躁、不安或低落。生活的壓力隨處可見，區分成急性壓力與慢性壓力。急性的壓力指的是短期具有挑戰的事件，像升學考試、突然的災難事件等。急性壓力會讓人在短時間內面臨巨大的衝擊。而慢性壓力則是長期的壓力源，例如工作、經濟、家庭的影響等。慢性壓力不見得像急性壓力讓你感受到劇烈衝擊，卻仍然會使你很難放鬆下來。
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\r\n壓力來襲時，人會在處備戰狀態，交感神經活躍作用，在身體反應上容易感到心跳加速、暴飲暴食或食慾不振、冒汗、肌肉痠痛、頭痛、胸悶等，而心理上，會感到煩躁、緊張、生氣、憂鬱等。身心能量不斷消耗，越來越疲憊。然而壓力的影響不只是損耗身心，也可能逐步讓你失去與自己和他人連結，感到寂寞、不快樂。
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\r\n運用正念調適壓力
\r\n如果你發現壓力已經侵襲了你，有許多調適壓力的方法可以幫忙。像是運動、休閒活動、瑜珈，以及好好地面對自己的壓力源，尋求家人朋友及專業人士的協助。也可以透過自我肯定，增進自己面對壓力的信心。或者運用時間管理，好好檢視生活，重新規劃，找回平衡，這些都是不錯的方式。
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\r\n另外，筆者想簡介正念（mingfulness）練習，在這資訊爆炸又生活節奏快速的社會裡，對自己有更多的覺察，能更活在當下，活得更快樂。
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\r\n根據正念減壓創始人喬．卡巴金博士定義正念是：「時時刻刻非評價的覺察，需要刻意練習。」透過正念練習拓展覺察，開始善待、探索和平衡自己，重新找回與自己的連結，更溫柔地照顧自己。正念基於培育七種態度來進行：非評價、初心、耐心、信任、非用力追求、接納與放下。
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\r\n開始正念一點都不困難，只要你會呼吸就行。正念藉由將注意力定錨在呼吸上，觀照呼吸的一進一出，同步探索身體和情緒的感覺，開啟對身體和情緒的覺察。持之以恆練習，覺察會越來越拓展。覺察拓展，便愈能與焦躁不安的心共存，提升自己面對壓力的耐受能力，此外，當再次遇到壓力時，可以更有覺知地因應。
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\r\n生活中的壓力容易使人脆弱，面對生命中的種種不確定，在壓力的狀況下更容易感到焦慮不安，正念提供一種途徑，安住於當下。但更重要的是，我們因而能保有愛自己與他人的能力，就算狂風暴雨來襲，我們仍能為生命注入愛。
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\r\n參考書目：
\r\n Jon Kabat-Zinn Ph.D.(2013)。正念療癒力。新北市：野人文化。
\r\n胡君梅（2018）。正念減壓自學全書。新北市：野人文化。
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你正在剝奪他人的悲傷嗎？
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健康心理中心兼任心理師/許瑛玿
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當朋友因戀人劈腿不得不分手，傷心不已時，我們常會不自覺以「這種爛人，不值得留戀，也不值得難過」等話語來安慰朋友；或者當我們聽到有人因懷孕初期的流產而耿耿於懷時，我們常會說：「這是因為胚胎品質不佳，所以才會流掉，是自然現象不用太在意，再懷孕就好了」。當我們傳達了類似這樣的善意給對方時，常會得到「是啊我知道，可是我還是忍不住會難過…」的回應。「是啊我知道」是在認知上，人們都知道這一切的道理與邏輯；「可是我還是忍不住會難過…」道出了人是情感性的動物。大多數時候，我們無法在出現「我不要難過了」或「我不再哭了」的想法時，我們就真的可以不難過或止住淚水。
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\r\n人類的情感常常是跟不上理智的步伐，然而理性的人就會在無法制止自己的情緒反應後，跟著出現懊惱、罪咎或責罵自己的行徑，進而形成一惡性循環圈。
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一、
\r\n失落帶來悲傷，各類反應大部分都算正常學者 William Worden(2008)指出，當人們經驗到失去／失落(loss)時，將會帶來悲傷 (grief) *反應。通常悲傷反應包含了情緒、認知、行為、生理或靈性等各類反應。換言之，人們因失去了某樣屬於自己的東西，因此感到難過、可惜（情緒反應）、或不斷說「早知道我就…，那就不會發生這種事了」（認知、行為反應），是相當正常的，因為他們失去了某樣自己非常珍貴，或有點在乎的東西。上述觀點淺顯易懂，但生活中人們常不自覺想去制止他人悲傷，因而產生被剝奪的悲傷。
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二、
\r\n被剝奪的悲傷為個人帶來負面影響說不自覺是一點也不為過，因為人們往往是出於善意而出言安慰，想要讓處於悲傷裡的人趕快好起來。然而就像「如人飲水，冷暖自知」，失落對每個人帶來不同的影響程度，因此將帶來不同的悲傷反應。如 A、B 兩人同樣與劈腿的男友分手：A 女在分手後，可能是失去了一個男朋友（初級失落）及失去了一段友誼（次級失落），在憤怒難過一段時間之後，她重新回到朋友群中繼續生活；而B 女卻是失去了男友（初級失落），可能同時失去交通工具、生活的重心、情感的依賴或原本就很小的自信心（次級失落），分手後她不知道獨自一人要如何活下去。兩位女性同樣都是擺脫了一個感情背叛者，但因失落內涵的不同，帶來不同程度的悲傷反應。若用「這種爛人，不值得留戀，也不值得難過」來安慰 B女，想必只會讓她做出更多逃避、偽裝或壓抑真實情緒與想法的行徑，因而帶來負面影響。
\r\n研究發現，分手的戀人、婚外情或同志戀人等未被社會認可的關係，墮胎、流產、或寵物死亡等未被社會認可的失落事實，或幼兒、心智障礙、精神病患等不被認為有悲傷能力的人面臨失落時，人們常會認為其失落不嚴重，因此不鼓勵或制止其悲傷，進而導致被剝奪的悲傷。
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三、
\r\n當人們悲傷時，你可以這麼做通常傾聽他們的悲傷反應，協助理解他們失去／失落了什麼，救援時的不二法門。時間是療癒悲傷的最佳良藥，一旦人們盡情表達其悲傷與接納已成事實的失落後，通常就能重新過生活。如果上述方法無效協助走過悲傷時，就是轉介給專業人員的時機。
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*註：grief counseling 在臺灣常譯為悲傷諮商或哀傷諮商，一般人常誤以為此處的悲傷為 sad。本文為了明顯區辨兩者，特意以粗體標示悲傷，表示其為 grief之意。
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曾任交大諮商中心兼任心理師/杜筱慧
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近期打開新聞平臺，兩三天就會出現情殺案件，加害人的手法暴力且兇殘，令人不禁思考在親密關係中，該如何防範與注意親密暴力的行為，幫助自己或學生遠離風險。根據衛生福利部保護服務司統計 105 年度「臺灣婦女遭受親密關係暴力統計資料調查」，臺灣地區 18 歲~74 歲婦女，在過去一年遭受親密關係暴力盛行率為 9.81％，終生盛行率則為 24.45％。換句話說，臺灣地區 18~74 歲婦女中，每四位婦女就有一位曾遭受親密關係伴侶施暴，而過去一年約每十位婦女中就有一位曾遭受親密關係伴侶施暴。顯見親密關係暴力在臺灣已是不容忽視的危機。
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\r\n親密關係的廣義定義包含婚姻與非婚姻關係的伴侶關係，「親密關係暴力」的廣義定義則是指：「成人或青少年對其親密伴侶的攻擊與控制行為模式，包括身體的、心理的及性的攻擊，同時也包括經濟上的控制。」因此我們可以了解到暴力的形式多元，也可能是大家不易察覺的方式在發生著。而親密關係暴力的發生是具有普遍性的，並不因年齡、背景、職業、性別而有不同。
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\r\n由於暴力形式多元，一般學生若未曾接觸過相關知識，可能較難辨別自己正處於暴力關係之中。建議老師也可在班級座談時，談談暴力的形式，增進他們對於親密關係暴力的敏感度。進一步來說，親密關係暴力展現形式有：
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(1)
\r\n肢體暴力：主要是用手或腳攻擊，或遭到物品攻擊，如熱水燙、香菸燙、刀槍傷等。暴力範圍從眼窩瘀傷、身體多處瘀血和骨折，到生命垂危，或因多重攻擊導致永久性創傷、殘廢、死亡。若學生有出現這類身體上的傷害，到醫院驗傷留下就醫紀錄，醫院也會視情形通報社政系統，讓家暴資源協助被害人。
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(2)
\r\n性暴力：在親密關係暴力中，最常見的性暴力就是丈夫強迫妻子發生性行為，包括：任何強迫的、不希望或不適當方式的性行為。性暴力較少單獨發生，通常會伴隨其他暴力形式發生。
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(3)
\r\n精神暴力：恐嚇、破壞被害人的財產或傷害被害人所養的寵物，使被害人心生恐懼；或是重複的言語攻擊，以貶低受害人的自尊；不人道的對待和傷害受害人的自我認知；隔離或孤立受害人，使其遠離他們的支持系統；或是利用孩子或任何受害人所照顧或重視的人，以達到操控受害人及影響受害人的情緒等。
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(4)
\r\n跟蹤與騷擾：被害人遭受資訊網絡的騷擾、被攻擊言論、未經同意在網路上或是通訊軟體分享親密照片或影片，或實際在住家、學校、工作地點、社交場所的監視與跟蹤行動，導致被害人心生畏懼，造成損失與精神或肢體傷害。
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(5)
\r\n經濟暴力：被害人日常必需品花費，家用開支都必須接受不合理管控，且拒絕讓被害人外出工作，或盜用被害人信用卡、提款卡等。更值得關注的是暴力一旦發生若未曾被阻止或懲罰，就會引發下一次的暴力，也就是暴力循環的過程。每次暴力發生後加害人可能會向被害人認錯，並保證不再犯，而兩人又進入「蜜月期」，但問題仍然存在，所以常因老問題而又進入「爭執期」及「虐待暴力期」。且每一次循環的時間會提早，蜜月期會減少甚至消失，直接進入無止盡的暴力期。因此若發現有學生處於親密關係的暴力之中，協助他辨認暴力並通報社政系統，取得協助，才是較能打斷暴力循環的方式。
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當學生面臨親密關係暴力時，老師可透過哪些單位的資源協助學生呢？
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(1)
\r\n首先老師可透過與健康心理中心的系諮商老師諮詢討論，了解通報流程，以及協助讓受害人進入健康心理中心的系統，在心理上得到照顧與陪伴。
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(2)
\r\n另外同時啟動校內性平會流程，以協助被害人與加害人進入調查程序。
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(3)
\r\n若加害人與被害人其中一方非為學校師生，則需配合警政與社政系統的介入。
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通常受害人會抱持著原諒加害人初犯的心情而不告知他人，或者害怕被他人知道後遭來更嚴重的報復，以及擔心家人的反應，也有因關係中的依賴而可能無法離開受虐關係。當老師發現受害人可能有這些心情時，需要更多的陪伴與理解，儘量的澄清他所擔心的狀況。但親密關係暴力的事件一旦發生，再犯機率高，且有時難以做到完全的隔離保護被害人，因此若能透過早期發現且介入協助，讓雙方都有心理資源的幫助，也較能降低憾事的發生。
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\r\n資料參考：105 年度「臺灣婦女遭受親密關係暴力統計資料調查」期末報告
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我被騷擾了!?我騷擾別人了!?—談兩性關係中的接受、拒絕與自我覺察
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鈴涓與冠維在一次校園徵才中相遇。冠維大方的向鈴涓介紹自己是已畢業的學長，目前於園區服務，希望鈴涓能留下手機號碼與他有進一步認識的機會，而鈴涓見冠維外表斯文且態度誠懇，加上又是校友，也就欣然的給了冠維自己的手機號碼。第二天，鈴涓果然接獲了冠維的邀約電話，鈴涓為了確保自己的安全，想先進一步於電話中了解冠維，便詢問有關冠維個人一些基本資料。然而，冠維心中頗為不悅，認為鈴涓既已給了他手機號碼，何以不願意與他外出約會見面，還像身家調查般的詢問自己身份?不耐與責備的口氣使得鈴涓原本對冠維溫文儒雅的第一印象破壞殆盡，而原本期待展開一段戀情的心情也隨之喪失，覺得冠維真是不可理喻，便將手機關了，決定不再理會冠維。冠維事後覺得自己面對愛情應該要有耐心，便在接下來的幾天連續打手機邀約鈴涓，而鈴涓卻感到不堪其擾，便很生氣的要求冠維不要再打手機給她了，否則只好報請校方處理!冠維錯愕之於也百思不解為何鈴涓在第一次見面時很願意給自己手機號碼，卻在進一步邀約時避不見面?還揚言要報請校方處理，真不曉得自己是哪裡做錯了?得罪了鈴涓? 回想這一切，令冠維很挫折也很憤怒，深覺得女人心海底針，便對鈴涓破口大罵……而鈴涓一氣之下便將冠維的姓名公佈在學校網路上，更讓冠維覺得自己備受傷害……
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\r\n看完上述案例，不曉得你是如何看待鈴涓與冠維的心理轉折?也許你會懷疑這原本不是一場美麗的邂逅嗎?怎會落得近似騷擾事件呢?也許你會認為鈴涓小題大作、也許你會認為冠維實在不了解女生、也許你會懷疑冠維的為人……，在此例中，健康心理中心將以兩性中交往過程中的接受、拒絕與自我覺察談起，與你分享以下觀點。
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學習邀約與拒絕
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在兩性交往過程中，一開始就單刀直入的向對方提出邀約，的確讓人覺得突兀，不妨事前和對方有初步的認識與了解，如透過電話或EMAIL 郵件往來，待對方心理有所準備時，始進行邀約，而邀約時應表現自己的誠懇與尊重，不要給人強迫感，並要保持風度與禮貌。若以上述冠維邀約鈴涓為例，冠維之首次邀約行為，的確會予人有強迫感並覺不適，而冠維在被鈴涓拒絕之後若能心平氣和，說聲：「真遺憾你不能答應」等話，或許就不至於讓鈴涓對冠維產生誤解。而且也更能表達自己的心意，更讓鈴涓覺得有被尊重的感覺。
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\r\n然而，從另一方面來看，當鈴涓在感受到冠維的邀約時，令自己不舒服時，也可以明白的說出自己內心的感受，如:「很抱歉，我還沒有心理準備這麼快就與你約會見面，希望我們能再多了解彼此一些……」等語，如此的述說便不至於讓冠維心理覺得落差太大，甚至有被欺騙的感覺，而心生怨恨。
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辨識「性騷擾」及因應之道
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以上述鈴涓對冠維事後不斷的接獲邀約電話的態度反應為例，顯然鈴涓對冠維的緊密邀約深感不悅，而冠維也覺察不出自己的行為已造成鈴涓的反感，此時，鈴涓的確是可以鄭重的向冠維說出自己不舒服的感受，並請冠維不要再打手機艮自己，事實上，若冠維在鈴涓的告知之後，仍不斷的打手機邀約或對玲涓的拒絕表達憤怒，則冠維的確構成騷擾鈴涓的事實，然而此案例是否構成所謂的「性」騷擾，有待商議。鈴涓可以向學校的「性別平等委員會」進行申訴，而「性別平等委員會」自然會對此事做公平客觀的審理，而鈴涓在網路上公佈冠維姓名的作法，在未經了解事實之際，有欠週慮。
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釐清「邂逅」的本質，培養人際敏感度及覺察力
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愛情世界，沒有規則可循。「邂逅」本身，往往集結著美麗、浪漫與冒險。在確認彼此的過程中，少不了試探與保護(防衛)，而願意冒幾分險與選擇多少的信任?拿捏之間除了要確認自己的感受之外，更要有人際敏感度及覺察力。在上述冠維與鈴涓的例子中，若是冠維能對多一分的覺察，清楚自己是否逾越了鈴涓的安全界線，反省自己是否造成鈴涓的困擾，而鈴涓在面對冠維的邀約過程中也能適度的了解冠維的不安與疑惑，或許就可避免上述的情境出現，最後，若能誠懇邀約，也能坦然自在的接受別人拒絕而不貶抑自我價值，相信定能夠擇你所愛，愛你所選。
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曾任交大諮商中心兼任心理師/吳貴君
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這部由 Meryl Streep 及 Robert Redford 所主演的遠離非洲，有著醉人的配樂，遼闊的非洲原貌，更有著細膩人性與愛情交織的電影，在 1985 年獲得七座金像獎。故事說的是 19 世紀初期一位歐洲貴族下嫁的婚姻故事 ，她在婚姻受挫之後，卻仍不放棄追求一份相知相惜的真愛，在精神世界可以互相歸屬的親密關係的心路歷程。女主角與相戀的愛人，自羅曼蒂克的邂逅開始，兩人向對方投射出含蓄的好感，在兩人共同遨遊非洲生機盎然大草原，與飛翔於美麗無垠藍天的時空之後，愛的激情讓兩人享受完全擁有對方的信任與甜蜜。
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\r\n但是接下來，當她一次又一次的總是在短暫相聚、揮別、等待男主角，在無數次的循環後，愈來愈感受到自己在愛情中的被安排, 當女主角想打破這循環 ，而想更靠近男主角時，向男主角核對，問他：”你是不是有時候離開,只是因為你想要離開？”,男主角也誠實的回答說：自己沒辦法過著每天都纏綿在兩人世界的日子，他需要有自己的心靈空間，到此，劇情呈現出張力，原來兩人對親密關
\r\n係的定義,付出與承諾的期待,都有著許多的落差。
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\r\n在兩人親密關係中，一如兩人三腳：有三個部分：你，我，及我們，因為在「你」、「我」屬於個人部分–人們會很自然地想要去滿足自己的基本依附需求與渴望– 那種全然被對方接納、認可、呵護、照顧與體貼…等的滿足，這些都帶來個人極重要且深厚安全感。當意見不一致 、 期待的落差或觀點不一， 設若兩人彼此間對於「我們」這個部分是安全的，則可以開放而坦誠的討論，創造更適合彼此的溝通與互動模式。但是，若兩人彼此之間安全感不夠，或外在事件的威脅超過兩人的安全感時，常會引發衝突，形成所謂:辯論輸贏，搶抉擇權；責怪彼此，消極抵抗；或是形成一追一逃，一邊緊追不捨，一邊冷漠退縮回應….事實上,這些互動行為，都是在說明衝突中彼此都有各自的「痛點」，而每個人正用著不同的方式保護自己的脆弱。
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\r\n困難的是,這個痛點常常是過去尚未被安頓的生命經驗，累積成了幽微的「痛點」，當事人或許在目前的意識層面上並不清楚，但當類似的情境出現的時候，這幽微的痛點則不自主的在心理或情緒上會被勾到，而立即反應。在此同時，這些對保護痛點的行為或言語，也常常會嚇退或激怒對方，再造成對方更多的自我保護的行為，或更多激烈的言語且立即反應，這一連串快速卻不自覺地過程，好似兩人共舞， 一進一退 ，交織著一連串互動循環。
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\r\n所以，在兩人的關係中，若可以不只是考量「你」、「我」的需求，可以更多站在「我們」的觀點，了解彼此如何影響，彼此如何建構這個循環，或許更有機會看到兩人如何在互動中共同跳著這隻舞曲。適合於兩人的互動關係，需要在彼此當中提供更多的信任，勇氣與創意，打開自己的脆弱，讓對方有機會對彼此內在更多了解與的接納，在未來，共同走上新的親蜜互動循環關係。在這個世界上，每個人需要學會和自己相處，也需要和另外一個人相處，這些深刻的經驗，將成就我們豐富安全的心裡環境，幫助我們在困頓的時候安頓自己，迎向未來挑戰。有興趣更多深談的朋友，歡迎到健康心理中心預約諮商，也歡迎參考以下書目。祝福您！
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\r\n參考書目
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曾任交大諮商中心兼任心理師/王淑鄉
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隨著網路的發達與便利，許多事都可以透過網路來進行，舉凡上網轉帳、買東西、看電影、聽音樂、打遊戲，連交友方式也隨著各式通訊軟體(例如 Line、Facebook、wechat)的盛行，變成人與人之間的主要聯繫管道，使得「網路交友」已成為現今生活的常態，不僅可以和自己生活周遭的人互動，還可以認識其他國家的朋友，大大擴展自己的社交圈。
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\r\n然而，網路交友除了可以結識到許多朋友之外，也是讓人期待能夠遇見「愛情」的地方，尤其在偶像劇和電影的加持之下，使得「網路戀愛」的接受度提高許多，有人確實因此在網上找到了愛情，但更多的是，在包裹著愛情的糖衣下被網友騙財騙色的案例，常常時有所聞。2009 年藝人羅志祥曾因與女網友半裸視訊聊天，內容全部被網友錄下並爆料給週刊，引發桃色糾紛，最後羅志祥感嘆「網路世界真的很可怕，因為很多事情都不是你想像中這麼簡單」。金牌國手朱木炎也曾在網路上被女網友恐嚇取財，原本在網路聊天室裡遇到辣妹留下指壓服務的訊息，單純以為對方是正當的指壓服務，還留下自己的真實資料，因此成了色情集團眼中的肥羊，掉進對方設下的桃色陷阱。
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\r\n這些網路詐騙行為，都是利用了網路的「隱匿性」特質，使人在網上和他人互動時難以判斷真假及對方的動機與意圖所在，才會容易受騙上當。因此，如此保護自己在網路上的交友與戀愛安全，是現今上網必學的功課。
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※認識網路交友/戀愛警訊，陷阱抓不到你
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\r\n\t- 主動透露聯絡方式(例如，先給你手機號碼、公司名稱)，取得你的信任，解除你的心防；或是當你直接問對方個人資訊(例如，結婚沒、年齡及學歷)，對方回應的字詞模稜兩可，隨便唬弄你
\r\n\t- 以「若即若離」方法吸引你的注意，讓你以為對方不同於一般人，引起你的興趣
\r\n\t- 以「文青」自居(例如，寫文章、詩詞)，來博得你的青睞
\r\n\t- 以「集體出遊」為號召，徵求同行，減低你的防衛心
\r\n\t- 用虛假身世或編撰故事，欺騙你的感情，要求付出(例如，藉故借錢)
\r\n\t- 主動表達想贈送你禮物(例如，名牌包)、或教你學習某種技能(例如，教你投資理財)，來博得你的好感
\r\n\t- 用略帶性暗示字眼、或在互動過程中試探、或以援交條件直接利誘，見機對你設計仙人跳
\r\n\t- 對方總是無法遵守彼此的約定，往往會出現一大堆奇怪的理由
\r\n\t- 聯絡主動權在對方手上，只能由他聯絡你而不讓你聯絡他；或在雙方約定見面的時候，總是約在人煙稀少或是你不熟識的地方
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\r\n※學會自保，網路交友/戀愛免煩惱
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\r\n\t- 到安全可靠的交友網站，不要到沒有提供保障、會員沒有限制與篩選的網站
\r\n\t- 不要輕易在網路上公開個人的身分資料，尤其是對剛認識不久的網友，即使你對他/她很有好感，也不要因此失去理性，在尚未熟識對方之前，切勿輕易透露個人資訊，以避免被對方騷擾或利用
\r\n\t- 交網友不一定非得見面，尤其是剛認識不久的網友，若對方表達想見面，要先清楚想見面的理由為何，再評估是否要碰面
\r\n\t- 若要見面不要單獨一人赴約，若要獨自前往和網友見面前，要告訴其他親友該網友的資料或見面的時間、地點；不要約在陌生或隱密的場所，不要讓飲料和食物離開你的視線；如果網友做出讓你覺得奇怪或不舒服的舉動(例如，對你摟摟抱抱)，要勇敢說不或趕緊藉故離開；另外，切記絕對不要搭對方的車，以免遭遇危險時無法脫困。
\r\n\t- 不要隨意接受網友的餽贈，也不要借錢給剛認識不久或從未謀面的網友
\r\n\t- 若遇到有機會發展成網路戀情的對象，要先設法確認彼此的想法，究竟是單純當朋友？還是可進一步交往？或是對方目前是否有交往中的人？若能先瞭解彼此的狀況，就可避免「會錯意」
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\r\n如今要禁止學生不上網交友已是不可能的事，而且網路交友確實有其正向功能(例如，交友廣闊、增廣見聞)，只要教導學生們認識網路交友的陷阱所在，及如何自我保護的方法，便可提昇學生對於網路交友危險的敏感度，避免受騙上當的情形再發生。
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曾任交大諮商中心兼任心理師/王淑鄉
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在愛情裡，有一種情人很少被注意到，他只有在發生「情殺」案件時，才會被看見，那就是「危險情人」。然而，到了那一刻才意識到身邊的親密愛人竟是「危險情人」，都已經太遲，無法挽回被害的生命。因此，為了避免憾事一再發生，我們有必要好好的來認識危險情人。
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\r\n根據前現代婦女基金會執行長姚淑文表示，在愛情中有暴力傾向的危險情人特質，可被區分為以下八項：
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\r\n\t- 影印機—複製完美伴侶的心理虐待：在對方的心中有一個完美伴侶的形象，因此常會拿你做比較，希望你能變成對方心中完美的伴侶；例如，會規定你該如何穿著打扮(ex 只能穿短裙)及言行舉止。
\r\n\t- GPS 衛星定位器—行動控制：隨時打電話監控你的行蹤，會要求瞭解你整天的行程，並時時回報行蹤，嚴密控制；例如，每天幾點要回到家，超過時間便會一直追問清楚原因。
\r\n\t- 拳擊機—肢體暴力：當對方情緒失控時，會用暴力或丟(砸)東西等方式，毆打你。
\r\n\t- 電子寵物機—專屬情人：只允許你屬於他，不讓你與朋友、同學相處，希望你的世界只有他一個人，以他為中心，像寵物一樣繞著他轉。
\r\n\t- 電視機—情緒控制：對方崇尚轟轟烈烈、刺激又浪漫的愛情，要你配合演出；而且你的情緒、你的所有一切都要被他所掌控。
\r\n\t- 提款機—經濟控制：不允許你有任何經濟能力，掌握你的經濟大權，讓你隨時都需要依靠他、討好他，任何花費都需要經過他的同意。
\r\n\t- 大聲公—語言暴力：只要讓他不高興，不管在何時何地，總是大聲斥責
\r\n\t- 情趣用品—隨手可得的性虐待：強迫你配合他的性行為，不顧你的意願或想法
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\r\n當你或你身邊的朋友遇到上述特質的另一半時，不論這段關係是否要繼續下去，在對方狀況嚴重之前，請好好正視這個問題，並設法尋找「安全」的解決方法，來幫助自己及對方。以下提供幾項面對危險情人時的處理原則：
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\r\n\t- 若發現對方有若干項符合危險情人的特質時，可找家人、朋友或專業人員一起商討，千萬不要自己單獨面對，以免完全被對方所控制。
\r\n\t- 在尚未結束關係前，兩人相處時以自身安全為先，盡量避免和對方發生肢體衝突，以免危害到生命安全。
\r\n\t- 若向對方表達相處問題阻礙關係進展而對方想修復時，可要求對方履行改善的行動策略，例如願意進行心理諮商、或接受情緒管理課程、成長團體等，先觀察一陣子對方是否做了什麼實際的改變，再決定是否讓關係繼續或中止。
\r\n\t- 和對方正式談分手前，切記一定要放慢腳步，慢慢拉開雙方的距離(例如，原本一整天都黏在一起，變成半天，然後隔天…)，不可斷然結束，以避免引起對方的強烈不滿而招致危險。
\r\n\t- 談分手時選擇在公開場合、旁邊有人又不吵的地方，一定要請親友陪同，以確保安全；若不得以要隻身前往，也一定要先告知親友約定的時間與地點，如果可以，請親友於結束時前去接你。
\r\n\t- 若在談分手的過程中，發覺對方身心狀況不佳(例如，有喝酒、精神不好、情緒開始激動)時，建議可選擇改天再繼續談，以免激怒對方。
\r\n\t- 分手後盡量不要再有聯繫，以免對方誤以為仍有機會；若對方一再騷擾(例如，透過電話、傳簡訊、在家門口等)，記得先留好證據，騷擾嚴重時可報案處理
\r\n\t- 剛分手後的期間，對方可能仍有所不滿，因此盡量避免單獨外出，以確保自身安全。
\r\n
\r\n\r\n
\r\n離開危險情人不是一件容易的事，需要時間慢慢一步一步來；在這過程中，更是需要家人、朋友、師長及專業人員的陪伴與支持，才能讓處於暴力之下的當事者，在無傷害的情況下安然而退。
\r\n
\r\n※參考資料：愛傷人—預防約會暴力，揮別危險情人。聖約翰學務處諮輔組「樂活聖約翰」手扎。
\r\n
\r\n
曾任交大諮商中心專任心理師/莊景同
\r\n
\r\n
之一
\r\n\r\n
同性戀情並不特殊
\r\n和異性戀情一樣地
\r\n簡單
\r\n或複雜
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\r\n2003 年 4 月 1 日，港星張國榮從 24 樓跳下自殺。這件事傳進我的耳裡時，我不太想相信，我對打電話來跟我閒扯蛋的朋友說「死了嗎？真的還假的啊？」一下子，我無法以平常心面對這個事實。畢竟，一個這麼帥又有勇氣對大眾承認自己的愛人是男人的男人，這麼說死就死，一下子他與我們的距離被拉的好遠好遠。生死的問題，似乎比性別的問題更難以面對。
\r\n
\r\n事實上，每天都有人在自殺的，其中當然包含男女異性戀者、男女同性戀或男女雙性戀者。為什麼自殺？這是仍活著的人常問的問題，我們諮商人員當然也很關心：不論是資優生自殺、憂鬱症患者自殺、久病厭世者自殺、或是任何一個找不到生命的出路的人自殺，我們都很關心，因為我們希望這個人人賴以生存的現實世界，仍是充滿愛與活下去的理由的，而不是這麼地廝殺和殘酷無情或冷漠。但事實是，很多人真的找不到出路，而他們的死留給活下去的人一堆問號。
\r\n
\r\n生命的難題，基本上是非關同性戀或異性戀的。生命，說簡單也簡單，但說複雜的話，還真不是普通的複雜呀！
\r\n \r\n\r\n
之二
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拉一根筋去感受社會對待
\r\n同性戀（或其他弱勢）
\r\n的眼光
\r\n並檢視自己
\r\n
\r\n我們的快樂安全與否，雖說和性傾向沒有絕對關連，但這麼說也不盡然，因為若把問題拉到社會層面來看，同性戀者當然有一些不同於異性戀者需要面對的壓力，而這些壓力，來自於同性戀這樣的身份不合於這個社會對於男人和女人的期待，他們跟主流不同。
\r\n
\r\n在新聞報導中常常有斗大的標題像這樣著：「同志三角戀情引發殺機！」「女司機酒後駕車肇事！」，這樣事實的描述並沒有什麼不對，但多想一層，我們並不曾看見「異性戀者外遇情殺！」或「男司機酒後駕車闖禍！」這樣的標題寫法。為什麼？花點時間想想為什麼？
\r\n
\r\n我想可以用三種狀態來形容大社會在面對「異己」、「不同」、「小眾」時的心態：
\r\n\r\n
\r\n\t- 好奇：顯然「不同」的事情會引來更多的觀看者，我們對不曾聽聞過的事情也常常瞪大了眼睛，畢竟喜好新鮮有趣也算是人的天性之一，但好奇常常是一種自己不涉入的心態，或甚至是像針孔攝影機一樣地在一旁窺看，這對被窺探者而言，是一種不公平或不尊重的靠近姿態（看什麼看？！我有准你看嗎？）
\r\n\t- 害怕：陌生的事情讓人害怕，而害怕讓我們容易不自覺地關上心門，抗拒更進一步對不解的事物親近，為了掩飾我們的抗拒，我們常常只是用一些刻板印象粗魯地運用在這些人身上後，輕率地對事物的理解劃上句點。（比方說「同性戀的圈子真亂」、「女人果然開車技術爛」）
\r\n\t- 質疑：相較於好奇的「事不關己」，質疑的出現常常是因為擔心「事將關己」，也就是不希望自己所能掌握的世界被顛覆、自己的既得利益被瓜分、以及一種未知的資源分配可能讓自己陷於不利的狀態。（像是「同性戀是不正常的，因為自然界都是一公一母配對」「同性戀不該領養小孩」「女人就是在家相夫教子就好啦，不需要在外面拋頭露面的」的論調，都像是這類的質疑）。
\r\n
\r\n\r\n
在如此地瞭解社會的對待之後，你還可以繼續拉一根筋去觀察與發現，看看這個社會對待弱勢族群的原理與邏輯，當然，你可能也可以想一想你自己，對待弱勢者的方式，是不是也帶著一些不同的眼光？一些不是真正尊重的態度？
\r\n
\r\n
之三
\r\n\r\n
你可以嘗試更進一步
\r\n瞭解
\r\n弱勢者的處境和文化
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\r\n除了主流文化的眼光與姿態，其實還有一些實質的生活處境，是主流所陌生的。你知道同一種鞋款，不論是小到 5 號半或大到 10 號半，不意外的話，價格都是一樣的，不會因為我們腳大而多收一點材料費，畢竟腳大也是人的一種權利吧！但你知道嗎？女生平均上廁所（以小號計）的時間是男生的 3-5 倍，但是男生廁所通常小便池的個數遠多於女廁，原因是，小便斗的體積比蹲式（或坐式）馬桶小，所以當男女廁所的面積一樣大時，通常女生的蹲式馬桶的個數是少於男生廁所的。乍看之下，廁所面積一樣大是一種平等，但女生常常出門在外必須排隊等廁所，而男生那邊卻空空洞洞的，這是因為設計者當初根本沒有考慮到這個因素。或許並非出於惡意，但卻是因為不瞭解而粗心略過，這就是弱勢者處境的一個好例子。
\r\n
\r\n下面我也舉個同志的弱勢處境的一個例子，也就是同志出櫃[註 1] 與否的兩難：有人說「你們同性戀不出來我怎麼瞭解你？」，但是也有人說「在沒有一個友善的環境前，強迫同志出櫃是一種烈日灼身的暴力」；有人說「沒有諸多同志烈士的血汗耕耘，至今或許同性戀還無法從精神疾病診斷手冊當中刪除！」，但是也有人說「同性戀本來就只是一種生活方式的選擇，你需要大聲嚷嚷你今天中午吃牛肉麵還是吃飯嗎？」。在上述這些似是而非、似非而是的討論裡，其實，有許多細膩的情節發生在同志的心情故事裡：有些人出櫃，是因為不再想永遠地對他人保持距離、有些人則因為想自然地展現自我的生命面貌、有些人是因為想改變他人的錯誤觀念、有些時候出櫃只是分享一種心情、另些時候出櫃則是出於政治上或社會公義上的考量；相反地，有些人不出櫃純粹覺得「我就是這樣，有什麼好說」、有些時候卻是因為擔心自己的工作權益或其他權益被侵害、或擔心身邊的人際關係因而破裂疏遠。
\r\n
\r\n除此之外，同志也還有許多其他的處境，像是面對親友給的婚姻的壓力、和愛人關係的維繫..等議題，都需要細膩地去理解，才能夠真正靠近同志朋友的生命實況，否則大眾的粗心，常常也是一種暴力。
\r\n \r\n\r\n
之四
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性別意識讓我們自自在在
\r\n做自己
\r\n
\r\n除了瞭解同性戀的處境，我們也來看一看性別意識到底是什麼呢？而在同性戀這個議題上我們能做的又是什麼？首先，我們必須先區分「性」（sex）和「性別」（gender）在定義上的差別：前者指的是生理上的男性和女性的是有差異的，而後者卻指的是非絕對因生理上的差異而有的差異社會對待，比方說古早的觀念認為男人不該進廚房、女人不該參與政治等，現在來看，大有男人在廚房煮一手好菜（師奶殺手陳鴻）、女人在政壇上嚇嚇叫（這個例子恐怕說不完）。
\r\n
\r\n當我們意識到社會對待我們的方式，只是依照我們的生理性別來訂下一個框框（很霸道地說：就是要這樣！），而這個框框常常讓人覺得不公平或受限制時，我們開始有了所謂的「性別意識」。舉個例子來說，媽媽告訴小男孩：「你是男生，怎麼還那麼愛哭，人家那邊的妹妹都沒有哭！你不許再哭！不然你就不准吃飯！」。你有沒有想過「男兒有淚不輕彈」這句話，曾經阻止過多少男兒的真情流露？而真情流露這件事，為什麼在女孩身上就常常是個溫柔的特質，而在男生身上卻常常必須必壓抑？情感本身是沒有錯的。
\r\n
\r\n在同性戀這個例子來說，異性戀是一種霸權，因為異性戀主義規定人們必須是生理性別上的一男一女（一凸一凹）才准相愛譜出戀曲，兩個生理同性的人如果相愛，就被這個框框所打擊了，我們意識到，這樣的打擊並不公平，也不是對人性尊嚴無條件地尊重。
\r\n
\r\n因此「性別意識」是一種發現：發現生活周遭存在著一些箝制個人「性別自在指數」的觀點：你 160，50 公斤，胖子男友還要求你減肥，原因是就女生而言你還是太「壯碩」（你想：我夠瘦了吧！你自己不才更「壯碩」？）；你聽見一堆男生用嘲笑的口吻說某個男生娘娘腔，八成是個 GAY（你想：GAY 沒什麼，重點是為什麼要用嘲笑的口吻呢？）；你發現 GAY 的圈子裡，似乎也比較排斥非常女性化的男同志（他們說『唉呀！那個好”C”喔！[註 2]』）（你想：這樣跟異性戀世界歧視女性的情況比較，好像沒兩樣嘛！）….。可是，當我們聽/看得見這些現象，我們怎麼回應？
\r\n
\r\n當你在心裡面在意這種不公，可是人際團體當中似乎會有一種無形的壓力，那種壓力準備嘲諷你「哈哈！自己沒有女人味就靠邊站吧！」「那麼替娘娘槍說話，你自己八成也有問題吧？」
\r\n \r\n\r\n
之五
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自我瞭解、自信自愛和堅定的立場
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\r\n我在挺身而出地為「性別自在指數」而努力的過程中，是諸多迂迴的：你可能有時候因為生氣而有多一些的冒險，也有時候則因受打擊而多一些退縮，但不論如何，對於自己的狀態，你必須相當地清楚，而能夠去區分他人的對待是出自好奇？害怕？焦慮？還是另有其他（比方說搞不好對方暗戀你～）？你可以用什麼樣的方式說出自己的見解？你的目標是什麼？
\r\n
\r\n在開始的時候，如果你自己的「性別自在指數」能夠越來越提升，這將是最好的示範，其實在社會龐大的主流價值下，作為一個不想順流而行的個體，可能會有倍感艱難的感受，而這時候你仍能夠積極去趕知自己想要的是什麼，能夠自我照顧與自我理解，才有可能逐漸地對如何自在有更堅定的信念。
\r\n
\r\n在很多時候，改變並非一蹴可及，你可能必須找到並肩努力的朋友，也就是去搜尋相關的資源、參與性別平權的相關活動，我想你不難找到朋友的。
\r\n
\r\n[註 1]：指的是向周遭的他人表明自己的性傾向，此動作亦像是從衣櫃中出走，亦稱
\r\n「現身」。
\r\n[註 2]：”C”是英文中 ”sissy” 簡化後的同音說法，形容女性化、娘娘腔的意思。
\r\n
\r\n
曾任交通大學諮商中心博士級專任諮商師、教育研究所副教授/許韶玲
\r\n
\r\n
\r\n \r\n\r\n
親密關係的建立與發展是大學生很重要的發展任務，於是找尋適合自己的伴侶、與伴侶相處互動的學習與調整也是大學階段的重要課題，一段關係的發展進程不是合、就是分，對許多大學生而言，要好好的合不容易，要好好的分卻更難。李佩怡(1996)在對大學生遭遇的失落經驗研究發現，『結束男女朋友的關係』是人數最多、也是影響最久的失落事件。Simpson(1987)更指出，生活中很少經驗像失去一個重要關係這樣，令人感到如此困擾與痛苦。
\r\n
\r\n如果一份關係的結束是在兩人均有分手意願且共同協議下進行，對兩個人後續的調適相對容易，然而在現實生活中，多數的分手多有主被動位置之分，而人們在分手決定中所扮演的角色則是預測分手後感受的最重要因素(Akert,1992)，與被迫接受分手者而言，主動提出分手者的身心症狀較少，相較之下，被迫接受分手者通常會有較強烈且複雜的負面情緒反應或困擾、甚至是心理疾病、乃至於自殘自殺等舉動。針對這個現象的解釋，柯淑敏(2007)認為，由於被提分手的人開始認知與調適分手的時間相對較晚、加上被提分手的人多數是被迫面對分手的事實，因此，被提分手的人比提分手的人有較大的適應困難。因此，實務上，我們接觸到較多的是被迫面對分手者。
\r\n
\r\n在這裡，我們必須思考：被提分手者被迫面對的是什麼？換言之，在一個關係的失落中，究竟失去的是什麼？筆者認為至少包括五個範疇的失去，包括：1.某種生活形態/習以為常的失去； 2.某種未來目標/生活方向的失去；3.某種人際資源的失去；4.某種內在世界秩序/價值體系/生活掌控感的失去；以及 5.某種自我價值感的失去。
\r\n
\r\n根據筆者在晤談室裡對被迫分手者的觀察，我發現他們經常有大量回溯與敘說的需要，不斷的回溯與談論這段關係過去的種種經驗、事件、片段、情感、情緒、…。此外，他們經常有相當龐大、複雜且負向的情緒反應，包括：後悔、怨恨、傷心、難過、悲哀、自責、憤怒、遺憾、不捨、…。Timmreck(1990)認為，失去愛之後，最顯著的三種情緒分別是：被拒絕感、失去自我價值感、以及無法信任感。
\r\n
\r\n被迫分手後的情緒狀態相當敏感與脆弱，一個場景、一個物品、一部影片、一齣連續劇、一首歌曲、一段談話、乃至於一個眼神，都很容易喚起他們的情緒。另外，他們經常會感覺到過去的畫面或片段，揮之不去，記憶像是被控制般，無法自己決定…，像經歷創傷後的壓力反應般，不堪或傷痛的畫面不斷在腦中上映…。再者，由於『不想被發現自己不好』、『擔心自已的脆弱被看見』、怕被問起自已的狀況』、『害怕別人提及自己的事』、『覺得沒有人可以瞭解自己』、或是感覺到『別人的關心是一種龐大的壓力』，有些被迫分手者也會變得人際退縮與孤立。
\r\n
\r\n再來，則是脆弱的自我價值，情感上被拒絕(他不願意屬於我、我也不再能屬於他)、關係角色被拿走(他不再是他的男朋友，而我也不再是他的女朋友)，他們經常會出現許多負面的自我語言－他離開我，代表「我不好、我很差、我很爛、我很失敗、…」，因此，他們會經驗到或多或少的自我價值危機。通常，自我價值低落、以及衍生出的自我相處能力問題，是其很普遍的自我特徵，也是較困難處理的部分。還有的，則是陷入不斷找答案的歷程，分手事件中，因著被提分手者對分手事件預期與理解的程度，他們通常對『為什麼他要跟我分手』有不同程度的理解與掌握。尤其，對多數提分手者而言，不敢/不想/不願告知真正分手原因，也讓被迫分手者更容易陷入尋找答案的歷程，他們經常不斷問自己、問別人，究竟為什麼他要跟我分手，並陷入不斷找答案的循環歷程中。可是，除了能給答案的人之外，沒有人能給出真正的答案。通常，真正的答案是要不到的。
\r\n
\r\n最後，不願接受分手的已然發生，希望再做努力、想辦法挽回，可能是其晤談一開始的態度。很困難的是，常常無法/不願意接受分手一事可能在晤談歷程中持續一段時間，他們常說：『理智上，我知道他已經離開，可是情感上，我就是無法接受』。
\r\n
\r\n談到這裡，不知道筆者所勾勒的這幅圖像是否讓您對正在經歷情傷的學生，有更深刻與貼近的認識與瞭解，本文旨在透過筆者臨床經驗的觀察，協助老師更有能力理解分手情傷者，在筆者的經驗中，理解通常能帶出接納，而對一個處在情感失落困頓中的學生，一段有品質的陪伴往往最為珍貴，其中又以給出理解與接納最具療癒性。
\r\n
\r\n參考文獻
\r\n李佩怡（1996）。臺灣地區大學生失落事件、失落反應與調適行為之描述性研究—以北部四所大學為例。中華心理衛生學刊，9，27-54。
\r\n柯淑敏(2007)。兩性關係學。臺北：揚智出版社。
\r\nAkert, R. M. (1992). Terminating romantic relationships: The role of personal responsibility and gender. Unpublished manuscript, Wellesley College.
\r\nSimpson, J.A. (1987). The dissolution of romantic relationships: Factors involved in relationship stability and emotional distress. Journal of Personality and Social Psychology, 53(4), 683-692.
\r\nTimmerck,T.C. (1990). Overcoming the loss of love: Preventing love addiction and promoting positive emotional health. Psychological Reports, 66, 515-528.
\r\n
\r\n
\r\n \r\n\r\n
隨著同志資訊的普及和社會環境對於同志的逐漸友善，讓數十年前那種要認識同志，就非得到新公園或在雜誌上刊登曖昧不明小廣告的日子不再出現，同時也讓許多之前不敢表明自己性向的人紛紛勇於現身。這樣的人權進步當然是好事一件，不過也讓許多人產生了同志人數增多或是蔚為流行的錯覺。事實上，同性戀和異性戀者除了在喜歡對象的性別上不一樣之外，在其他各方面並沒有太多的差別，同性戀有可能怎麼樣，異性戀也就有可能怎麼樣，反之亦然。但是很多人還是會時常問起：『當我周遭真的有同志時，我要如何看待他們，與他們相處呢？』其實答案顯而易見：『就像你對待一般人一樣就好了呀！』。換一個角度來想，如果兩個人真心相愛，彼此快樂，那麼我們應該是去在意的是愛的本質，有必要去在意兩人的性別嗎？
\r\n
\r\n如果你看到這裡心裡覺得有點不對勁，不用覺得太奇怪，事實上很多人都和你一樣，這是因為過去學校沒有教，加上同志人權剛在臺灣起步，所以你的印象中還存留著過去社會環境所灌輸給你的東西造成的疑惑，不過沒關係，我們將在下面文章中舉出一般人最常對同志有的誤解，為您一一解開疑惑。
\r\n
\r\n【同志是不是不正常？】
\r\n如前所述，目前各國心理學上已經不再視同性戀為一種疾病，因為同志除了喜歡的對象性向與異性戀不同以外，並沒有任何差別，同樣也可以過得很快樂，過得很好。有些同志之所以過得鬱鬱寡歡，通常是由於社會的不友善環境造成的，和同性戀本身並無關連。在心理學上對於人類行為模式有所謂的常態分配曲線，主流指的是『大多人通行的行為模式』，而所謂的多數與少數也只是在曲線上的落點不同罷了。在性取向而言，目前看來異性戀是多數，同性戀是少數，但是『多數』與『少數』並不代表這個族群是『正常的』或『不正常的』，就像左撇子、原住民都是少數，但我們卻不會說他們不正常，反而，我們尊重個別差異，學習欣賞尊重這些族群的文化。如果所謂的正常或不正常，只是以多數或少數來界定的話，那不過是一個強勢族群欺壓另一個弱勢族群的手段罷了
\r\n
\r\n【同性戀是不是不自然？】
\r\n許多人會以『同志的愛無法繁衍下一代，因此違反自然』的觀點來歧視同志，但事實上仔細思考，『自然』的本質為何？如果說『自然而然的發生，不是人為刻意創造或改變的』就叫自然，那麼同性戀再自然也不過了，因為同志是人生下來就決定的，是上帝與自然的旨意，並不是經過後天人為改造造成的，更何況自然界中有許多動物也有同性戀的現象，那麼他們是否也叫不自然？又有些人認為『生命與愛情就是要以繁衍下一代為終極目標才自然』，那我們不禁要問，他們的這個結論又是從哪裡歸納出來的？因為大部分的生物都這樣？因為這是神的旨意？你又不是神你怎麼知道神的旨意，如果萬能的神不喜歡我們早也就不會創造我們了。如果硬要以會不會繁衍出下一代來說自不自然，那是不是又是淪落了『正常』、『不正常』的迷思，是不是又是一個強勢族群欺壓弱勢族群的手段？再者，現在有許多單身貴族、不決定生小孩的家庭甚至是那些性功能失調的人，那他們是不是也該被歸類於不自然，是不是也該被剝奪愛人與被愛的權力？我們應該要重視的是愛的本質，是兩個人在一起快不快樂，至於要不要繁衍下一代是他們兩人自己的事，只要他們高興就好。
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\r\n【如果全世界都是同性戀，人類不就絕種了嗎？】
\r\n首先，不可能全世界的人都是同性戀，性向是常態分配的，每個人有自己的喜好。更何況，同性戀自古以來就存在了，人類也沒有因此而絕種。另一方面，許多同志也很喜歡小孩子，隨著時代與科技的進步，現在要讓一對同性戀人甚至單身的人擁有自己的子女也早已不是問題了。
\r\n
\r\n【和同性戀作朋友，看了太多同性戀的書，我會不會也變成同性戀？】
\r\n並不會。性向是與生俱來的，很難因為環境而改變。再說，當你真的認為同志沒什麼不好，一個人會不會變成同志也已經無所謂了。
\r\n
\r\n【同性戀的成因為何？有沒有可能『變回』異性戀？】
\r\n造成同性戀和異性戀分野的原因目前仍然不明，曾經有人提出同性戀出自破碎家庭、缺乏父愛、感情受挫、受到性侵害、、、等等怪異原因，好像把同性戀視為二流選擇，異性戀才是最好的，這其實是很可笑的，這些理論當然到後來也都證實並非如此。如果不認為同性戀有何不好，不再假設異性戀才是『正軌』，就沒有所謂的『變回』的問題了。
\r\n
\r\n【有些同志喜歡做異性穿著和打扮？】
\r\n喜歡做異性穿著打扮的人，稱為易服癖者，另有一種希望將自己的生理性別改變成異性的人，稱為變性慾者，他們和是否是同志並沒有直接的關係，就像異性戀者也有為數不少的易服癖一樣。只是同志運動往往為了顛覆傳統不合理的性別理論，以及與其他弱勢族群運動互相聯合等策略，致使某些人誤以為同志和他們有絕對的相關，其實並非如此。就如同同志一樣，我們也不該去歧視易服癖與變性慾的人。
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\r\n【男同志是不是都娘娘腔，女同志是不是都是男人婆？】
\r\n的確有些男同志是娘娘腔，有些女同志是男人婆，但並非全部如此，男同志也有相當多很陽剛的，女同志也有很多很嬌羞的，一般人會有這樣的觀念往往是被各種媒體錯誤的強化誤導所造成。且這和是不是同志卻是完全不相關的兩件事，因為這樣的現象也常發現在許多異性戀身上。特別提醒，傳統『男性一律陽剛，女性一律陰柔』的狹窄二分法與不合理期許，即使在異性戀社會，也已經是破舊不堪無法使用的性別意識，請別再繼續使用下去。
\r\n
\r\n最後，即使男人娘娘腔、女人男人婆，那又有什麼不好呢？同樣一句話，『在這個多元文化價值共存的社會中，只要對方沒有妨礙到別人的自由，我們就必須尊重對方』。
\r\n
\r\n【同性戀伴侶是不是也分男女（0 號 1 號、T 和婆）？】
\r\n有些同志的確會以某些方式區分自己的角色，例如男同志會以 0/1 區分自己的性行為角色，以哥哥/ 弟弟或陽剛/ 陰柔區分自己的個性，女同志則會以 T（較陽剛的女同志）/ 婆（較陰柔的女同志）來做區分。當然也有很多同志選擇不分。在這裡要特別注意的是，不要嘗試把異性戀中的性別規則強行套用到同志身上，例如認為陽剛的男同志就一定要是 1 號，或是陽剛的男同志就一定要配上
\r\n陰柔的男同志，這樣都是行不通的。
\r\n
\r\n【你會不會因為還年輕或環境因素，只是『暫時性同性戀』？】
\r\n也不無可能啦，但是你會不會也只是『暫時性異性戀』呢？當你會問這樣的問題時，你是不是已經先在心中假設同性戀是不好的，才會希望對方只是暫時性的呢？事實上在我們的觀察中，很少看過所謂的『暫時性性向』，性向通常都是永久的。
\r\n
\r\n【假如有同性戀愛上我怎麼辦？】
\r\n有些異性戀者會潛在認為被同性喜歡上很噁心或可恥，其實會有這樣的想法是很奇怪的。一個人應該因為有人欣賞自己而感到高興，而當自己真的不喜歡對方時，只需禮貌的拒絕對方就可以了，並不需要因為性別而有所差異，就好比當一個異性戀喜歡上一個同志時，同志也會以同樣的態度來回應。
\r\n
\r\n【同性戀是不是都感情不穩，常換伴侶？】
\r\n不是。異性戀也有花花公子，這是每個人感情態度不同，和性取向無關。一般人會有這樣的誤解，通常是因為媒體喜歡偷窺同性戀者的感情生活，加以負面渲染造成的。
\r\n
\r\n【同性戀是不是都有性無愛？】
\r\n不是，這也是媒體對於同志的負面渲染讓大家造成的誤解。這是每個人對性生活的態度不同，和性取向無關。另外，即使有人喜好追求性愛、尋找一夜歡愉，只要有正確的性觀念，在提倡性自主和性解放的今天也早該是不值得大驚小怪的了。過去傳統社會的神聖化性愛觀，諸如第一次性愛總是神聖的，要保留給自己的婚姻對象，性總該要伴隨著真愛情才能發生、、、等等，在現今的社會中早已不見得適用於每個人。性愛，只要兩情相願、安全、不傷害第三者，不該有任何人去干擾
\r\n
\r\n【同性戀會不會得 AIDS？】
\r\n請記住，目前異性戀者的感染『比例』比同性戀者為高！AIDS 的傳染是透過血液與體液，和性取向無關，如果性行為時不做好安全保護，任何人都可能得到 AIDS。要注意的是，我們不應因為 AIDS 是一種性病就對患者心存歧視、偏見。AIDS患者就跟其他疾病的患者沒有兩樣，應該享有同等的人權。
\r\n
\r\n【既然同性戀很正常，為什麼你不正大光明的承認？】
\r\n因為社會環境對同志還不是完全友善，大部分的同志都深怕站出來後會受到傷害。這應該算是人之常情吧。
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\r\n【同性戀只是稀有族群，怎麼可以要求這麼多權力？】
\r\n同性戀是不是稀有族群還很難說，就算以金賽博士保守估計的百分之十來算，同志是稀有族群嗎？再者，我們不是『要求』更多的權力，只是要拿回與異性戀同等的公民權。同樣都盡了公民的義務，難道只因為性取向的不同，我們就不能愛我們所愛的人，就不能享有結婚權與其他的法律權益及保障嗎？一個開明進步的會，更應該將心比心，尊重少數族群的權益。
\r\n
\r\n【明知這條路很難走，為什麼你還要當同性戀？】
\r\n首先，性取向能不能由自己選擇雖然沒有定論，但是我們鮮少看到有人改變成功的；再來，同性戀是真心愛著自己所愛的人，可以像異性戀一樣過得很快樂，只是過去異性戀社會往往忽略了同性戀的存在、對同性戀存在有太多的誤解。讓我們一起讓同志平權的日子加快到來，屆時同性戀才能真正無顧忌、快樂的走在陽光下！
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![\"被剝奪的悲傷示意圖\"](\"/userfiles/mhccch/images/20231003102838880.jpg\")
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